после его смерти я ночь не могла спать, 5 дней - есть, около месяца - слушать какую бы то ни было музыку, больше месяца - жить в своей квартире. полгода не могла пить что-либо крепче кефира, 10 месяцев носила траур, абсолютно забив на себя. это был беспросветный чёрный почти год: маленькая девочка в чёрной водолазке с забранными волосами и опухшими глазами. про духовную составляющую уж говорить не стану - слишком надолго. просто я чуть-чуть умерла. вместе с ним.
начало возвращения к жизни ознаменовалось фразой "я заеблась чёрное носить " в марте. потом было ещё много маленьких и больших побед над собой и своим состоянием, потом пришла даже тяга к жизни. я перестала "убиваться, когда он давно уже сгнил", все мои когда-то невысыхающие слёзы, видимо, кончились, так что лишь изредка выливаются в истериках психики-убитыша. и вроде как всё хорошо
но не было ни дня за всё это время, чтобы он не напомнил о себе. он везде и он во мне, он - часть меня. так какого чёрта? человек, проживший 18 лет, что он оставил после себя? мать, которая за несколько месяцев из цветущей женщины превратилась в старуху (зато мне теперь не надо рассказывать об убитых горем родителях - я слишком хорошо с этим знакома); сестру, которая через несколько лет совсем забудет его, потому что детство не особенно-то располагает к памяти покойников; и меня, доведённую почти до самоубийства и погубившую половину нервов, которой должно было на всю жизнь хватить. смотрю на себя и удивляюсь: мерзкая и жалкая картина. вот, что он оставил после себя. и как может собственное счастье и прихоть быть дороже счастья и нормального состояния нескольких людей? и не просто людей, а любящих тебя людей, для которых ты и есть - вся жизнь?
нет, извините.
а я никому не хочу делать больно